Oficjalne forum Krzysztofa Wałeckiego

Cyneq

Definicje różnych pojęć:

1. Alkohol
kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje
zdecydowana poprawę urody otoczenia.

2. Apatia
stosunek do stosunku po stosunku

3. Bałagan
przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

4. Ból głowy
szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

5. Ciąża
inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grac na flecie, to musi
dźwigać bęben

6. Czat
program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje
20-letnia sexy blondynkę

7. Dyplomata
ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spier*laj", w taki sposób, ze
czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą

8. Gola baba
kobieta niespełna ubrania, kusząca swym powabem (jednym bądź
wieloma)
lub wręcz przeciwnie.

9. Harcerz
dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak
dziecko.

10. Internacjonalizm
miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistka na
szwedzkiej
amerykance w hiszpańskim hotelu

11. Idiota
osoba inteligentna w sposób alternatywny

12. Kłamstwo
najszczersza kobieca prawda

13. Kanibale
ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.

14. Kac
suszenie po zalaniu.

15. Monogamia
represjonowana poligamia.

16. Młotek
kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem
trzonkowym.

17. Niepewność
dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi
zaczyna malować usta

18. Nic
pól litra na dwóch.

19. Nudziarz
człowiek, który mówi, gdy ja właśnie chce mówić.

20. Obrzydliwość
chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.

21. Optymista
niedoinformowany pesymista.

22. Praca grupowa
rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby.

23. Pesymista
optymista z bagażem doświadczeń.

24. Prawda
przekonywująco powiedziane kłamstwo.

25. Piękno
ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.

26. Ręka
kostno-mieśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we
wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.

27. Rozwód
słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez
portfel.

28. Samochód
urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic śmiertelna broń.

29. Sedes
siedzenie dla mających gówno do roboty.

30. Sumienie
to ten cichy głosik, który szepce, ze ktoś patrzy

31. Wrzask
rozdarcie zewnętrzne.

32. Wsad dewizowy
zagraniczny klient polskiej prostytutki.

czarny

boshe zabił mnie ten słownik :-)

temperówka

dla mnie dowcipem sezonu jest reklama M&M'sów którą widuję codziennie w wagonie metra Wesoly

a przytoczę, ponieważ większość z Was jest z szeroko pojętej Polski i uroki reklam w metrze was omijają Wesoly

rozmawia żółty i czerwony:
żółty: ale fajną wycieczkę nam zafundowali!
czerwony (z przekąsem): taaa młociny - kabaty, kabaty - młociny... a potem i tak nas odkleją.

Cyneq

Spotyka sie dwoch muzyków:
- sluchaj, kupilem ostatnio twoja plyte...
- a to ty byles !?!

----

I podobna sytuacja:
- sluchaj, nagralem ostatnio plyte
- a sprzedales cos ?
- tak... dom ... samochod ...

I tak przy tym dowcipie: Krzysiek, sprzedałeś już coś? Jezyk

Krzysztof Wałecki

maue

Jak wyczyścić toaletę :

1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2. Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie dzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między dzwiami łazienki a wejściowymi.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.

Mirmił

Zabawa w białego misia

Wlać do szklanki połowę wódki i połowe Coca coli (opcjonalnie
Pepsi) Wypić połowę szklanki i dolać wódki do pełna.

Wypić połowę szklanki i dolać wódki do pełna.

Wypić połowę szklanki i dolać wódki do pełna.

Czynność powtarzać aż zawartość szklanki będzie przezroczysta -
to się nazywa dojście do białego misia.

Jeżeli ktoś dojdzie do tego momentu, to może spróbować iść w
odwrotnym kierunku - do brązowego misia.

Ale jeszcze nie słyszano żeby ktoś doszedł ..........

Krzysztof Wałecki

Wraca nocą pijaczek do domu przez cmentarz. Na jego drodze znalazła się jednak świeżo wykopana mogiła, do której oczywiście wpadł. Bełkocze coś i próbuje się wydostać ale bezskutecznie. Tą samą drogą wraca do domu inny pijaczek i słyszy bełkot z wykopanego grobu. Zbliża się do niego i mówi ze zdziwieniem :
noo i poo coo się byyłoo roozkoopyywaać ???

czarny

Ojciec Rydzyk ogłosi już wkórtce listę stadionów, które po małej wpłacie na konto Radia Maryja będą mogły ubiegać się o imię JP2.

Przygotowania do budowy Stadionu Narodowego zostały przerwane przez grupę skrajnych ekologów, którzy na terenie Stadionu Dziesięciolecia w jednym z wietnamskich kramów znaleźli stanowisko lęgowe Cichopka Ukraińskiego - gatunku zagrożonego wyginięciem.

Co zrobić jak blondynka rzuci w ciebie granatem?
- Złapać, wyjąć zawleczkę, odrzucić.

Wraca mąż z pracy do domu, otwiera mu żonka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetka, włącza telewizor z ulubionym kanałem sportowym i nic nie mówiąc wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowiązków). I tak jest co dzień od ślubu.
Jednak tego dnia żona przerywa swoje czynności, wpada do pokoju i pyta:
- Kochanie powiedz mi co to jest "konsternacja".
Mąż leniwie składajac gazetę z lekkim wkurzeniem, że mu się przerywa, odpowiada:
- Widzisz kochanie, gdybyś to ty wróciła wcześniej do domu po pracy, a ja tu z inną kobietą..., to u ciebie właśnie wtedy wystąpiła by konsternacja.
- Ahaaa.... i wróciła do swoich czynności.
Jednak po dziesięciu minutach wpada ponownie i pyta:
- To znaczy, że gdybyś Ty wrócił wcześniej do domu, a ja tu z innym mężczyzną...?
- Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl kurestwa z konsternacją!!

PATRYCJA

Jak i jaki sex uprawiają przedstawiciele różnych zawodów :

Bankier - na raty
Alpinista - zawsze na górze
Inżynier - zgodnie z planem
Listonosz - dochodzi szybko
Polityk - kończy naobietnicach
Dentysta - wiadomo - zawsze oralnie
Śmieciarz - dochodzi raz w tygodniu
Policjant - twardą pałką z kajdankami
Szachista - bije konia nawet przy królowej
Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito
Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce byc pierwszy
Piłkarz - jak nie faul to spalony,nigdy nie może trafić
Dostawca pizzy - jak nie dojedzie w 15 minut to zimny
Nurek - ma wielkie ciśnienie - zwłaszcza gdy jest głęboko
Golfista - małe piłeczki , a upiera sie aby zaliczyć 18 dziurek
Muzyk - niezwykle sprawne palce ale potrzebuje dyrygenta Mruga

Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właścowego miejsca
Dealer Samochodów - nie ważne gdzie i komu , byle tylko wepchnąć ten swój złom.....

Krzysztof Wałecki

PATRYCJA

Hehe,, zwłaszcza gdy mamy do czynienia z orkiestrą 150 osobową !!!

Krzysiek rozwaliłeś mnie na maxa - umarłam ze śmiechu Mruga

Krzysztof Wałecki

Czekamy na następne kawały. Narazie Patrycja i Czarny przewodzą...

PATRYCJA

>On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
>Ona: Możesz ode mnie odejść?
>On: Nawet o tym nie myśl!
>Ona: Ty mnie kochasz?
>On: Oczywiście!
>Ona: Będziesz mnie zdradzać?
>On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
>Ona: Będziesz mnie szanować?
>On: Będę!
>Ona: Będziesz mnie bić?
>On: W żadnym wypadku!
>Ona: Mogę ci ufać?
>
>Po ślubie czytać od dołu do góry.

Krzysztof Wałecki

Patrysku,, piękny ten rebus.
A pamiętacie taki kawał z brodą ? :
Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie. Lekarz mówi : co Pani dolega ? A na to żaba : przepraszam, ja byłam pierwsza,, coś mi się do dupy przykleiło,,,