Oficjalne forum Krzysztofa Wałeckiego

PATRYCJA

Ewa Sowińska upatruje w bajce o Teletubisiach promocję homoseksualizmu. A co z innymi bohaterami bajek, baśni, podań i legend, których adresatami są najmłodsi? Oto "dowód", że nie tylko Teletubisie są "niemoralne"...

Pan Kleks, postać jednoznacznie promująca dewiacyjne zachowania: stary kawaler otaczający się młodymi chłopcami. I do tego każdy musiał mieć imię rozpoczynające się na literę A, co już jest jawną perwersją. Pozostaje zadać tylko pytanie - za jakie zasługi Pan Kleks naklejał chłopcom piegi?

A Golarz Filip? Czy ktoś jeszcze pamięta jego lalkę-robota? Wypada sprawdzić, pani Ewo, czy aby nie była nadmuchiwana.

Bolek i Lolek

Jednym z kłamstw PRL-u, rozsiewanych z uporem godnym lepszej sprawy, było to, iż dwaj samotnie mieszkający chłopcy byli braćmi. A przecież to wygląda jeszcze bardziej podejrzanie, niż torebka teletubisia. Nic z tych rzeczy, przecież w tych czasach oficjalna linia partyjna głosiła hasło, że wszyscy ludzie są braćmi. Kolejny postulat badawczy dla pani Sowińskiej od zaniepokojonych rodziców.

Brzydkie Kaczątko

Brzydkie Kaczątko. Pomijając już kontekst polityczny tej bajki, który natychmiast powinien wzbudzić czujność pani Sowińskiej, szydzący z najważniejszych osób w państwie, jest symbolem odmienność, nieprzystawania do zdrowej tkanki społeczeństwa swojego gatunku. Nie od dziś wiadomo, że mniejszości, również seksualne, często przywołują tę nieszczęsną postać, aby udowodnić, że nie tylko jest dobrze, gdy nieuświadomiony jeszcze w swojej łabędziości łabędź jest prześladowany przez okrutne Kaczki, pardon kaczki.

Calineczka

Calineczka jest baśnią z całą pewnością nadającą się natychmiastowego ocenzurowania. Mała dziewczyna staje się bowiem ofiarą przemocy seksualnej ze strony Ropuchy, zmuszana do małżeństwa i, jak można wyczytać między wierszami tej ohydnej baśni Andersena, zoofilskich praktyk. Uważamy, że należy ocenzurować ten fragment bajki, aby uniknąć pytań dzieci o wątpliwą naturalność związku człowieka z płazem.

Czerwony Kapturek

Czy niewinne dziewczę, którym jest Czerwony Kapturek, może zaszokować dziecko? Zapewne nie. Dopóki nie wie, że jaskrawa czerwień i szkarłat były od wieków symbolami pożądania, a także cudzołóstwa. Czy zastanowił się ktoś, jak to się stało, że matka ubiera tak swą młodą córkę i wysyła na spacer po lesie? Czy to aby nie podpada pod stręczycielstwo?

Królewna Śnieżka i 7 krasnoludków

Sama myśl o tym, że dzieci mogą zapytać, czemu jedna dziewczyna mieszka z siedmioma pokurczami, wydaje się być mocno bizzare. Zbyt mocne, aby drążyć temat Wesoly

Pinokio

Chyba każdy szanujący się erotoman-gawędziarz zna dowcip kończący się słowami: "A teraz kłam, Pinokio, kłam". Uważamy, że jeżeli symbolem homoseksualizmu Twinky'ego może być czerwona torebka, to cóż dopiero mówić o postaci z czymś takim na twarzy. Jest on z całą pewnością ukrytym przejawem ekshibicjonizmu i jako taki Pinokio powinien zostać skierowany do natychmiastowej psychologicznej konsultacji.

Śpiąca Królewna

O tym, że baśń o Śpiącej Królewnie roi się od podtekstów seksualnych, dowiedziałem się z lektury Junga, który rozebrał ją na części składowe, tworząc archetyp ociekający wprost aluzjami, inicjacjami, kompleksem Edypa i podobnymi koszmarnymi dla dziecka zjawiskami. Do kasacji!

Tomcio Paluch

Oto Tomcio Paluch, zwany tak dzięki niewielkiemu wzrostowi. Z powodu tycich rozmiarów, zdarzało się, że Tomcio, wybierając się gdzieś ze swoim ojcem, by nie zgubić się, wchodził w różne, podejrzane, często mało apetyczne zakamarki. A to do tatusiowego ucha, a to do kieszeni... Co porabiał w uchu? Aż niesmak bierze, gdy się o tym pomyśli. Co w kieszeni? Może..., co w połączeniu z dwuznacznie potraktowanym przydomkiem Tomcia doskonale klasyfikowałoby się pod sens nieprzystojny tej dziecięcej historyjki.

Cyneq

Jeszcze pomysłowy dobromir.
Tam też tylko dziadek, a do tego ciągle pokazują ptaszka.

Mirmił

Kobiety przekłuwają Sobie uszy,nosy,pępki,brodawki,rodzą Dzieci,
często maja cesarkę, wstrzykują Silikon w różne części ciała,
depilują Gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach
łonowych,robią Sobie lifting, tatuaże, odsysają Sobie tłuszcz,
zmniejszają Pośladki, usuwają żebra, operują Biusty, usuwają skórki
na palcach........a nie można ich bzyknąć, bo je... kurwa GŁOWA boli!!!

Cyneq

To nie kawał, ale ujdzie w tej kategorii.
Pewnie znana niektórym piosenka, prawie Lady Pank:

"Stacja Włoszczowa"

W moich snach wciąż Włoszczowa
Z wielkim dworcem Pekape.
Mogę się gdzieś tu schować,
Kiedy mi smutno, źle.
Mury dworca są mocne
Bo ich rola to trwać.
To kosztuje tak mało,
Lepiej stawać, niż gnać

Ref. Wszystko byłoby inne
Gdyby nie Edgar, ja wiem.
Miasto ciche i senne,
Gdyby nie Edgar, ja wiem.
Jeśli kolej coś znaczy, to musi dać znać
Czujesz pociąg - Zobaczysz - powiesz mi tak:
Będzie Włoszczowa, tak jawa, jak sen
Kraj to wielka budowa. Dobrze to wiem.

W moich snach wciąż Włoszczowa
I do głosu wciąż głos.
Mamy dostęp do morza,
lotnisko i port.
Tory są takie długie,
Cały dzień stukot kół.
Gdy się VIP pokazuje
Peron znów wypełnia tłum.

PATRYCJA

> > Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą,
zaczyna
> > pytać pierwszego delikwenta.
> > - Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi?
> > - Otworzę okno.
> > - Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie
zmiany
w
> > aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?
> > - ???????????????
> > - Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę!
> > Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i
> > wychodzi.
> > Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako
dziesiąta
> > wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta:
> > - Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi?
> > - Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka.
> > - Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
> > - To jeszcze zdejmuję spódnicę.
> > - Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
> > - To zdejmuję stanik.
> > Profesor aż oniemiał z wrażenia, a studentka mówi:
> > - Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki, ale nawet jakby mnie
mieli
> > przelecieć wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę!
> >

Cyneq

Wycieczka w elektrowni atomowej obserwuje przez grubą szklaną ścianę jak dwóch gości w ciężkich kombinezonach taszczy jakiś pojemnik. Jeden z uczniów pyta przewodnika:
- Proszę pana, a co będzie, jak ci panowie upuszczą ten pojemnik?
- E, nic.
- To po co oni tacy ostrożni?
- Może wyrażę się jaśniej: w promieniu jakichś 100 km to nic nie będzie.

myszka

Pani pyta dzieci w szkole z czego się robi kiełbasę. Nikt się nie zgłasza
Pani mówi do Jasia
- Jasiu Ty powinienieś wiedzieć, bo Twój tata jest masarzem
- No ja wiem, ale tata powiedział, że jak komus powiem, to mnie zabije

Mama pyta Jasia:
- Jasiu dlaczego masz takie mokre włosy ??
- Bo całowałem rybki na dobranoc

myszka

Rozmawiają dwa ślepe konie:

- Startujemy w Wielkiej Pardubickiej ??
- Nie widzę przeszkód Wesoly

maue

"Warsztaty tylko dla mężczyzn!" Wstęp wolny !!!
Uwaga! Ze względu na trudny i zaawansowany program zajęć każde ze
spotkań musi być ograniczone do maksimum ośmiu uczestników.

Program (dwunastodniowy):

1. Papier toaletowy - czy wyrasta na uchwytach? - dyskusja.

2. Różnice między koszem na pranie a podłogą - ćwiczenia praktyczne.

3. Naczynia i sztućce - czy lewitują samodzielnie, kierując się do
zmywarki albo zlewu? - debata panelowa z udziałem ekspertów.

4.Puste kartony, butelki - lodówka czy kosz? - dyskusja w grupach i
ćwiczenia praktyczne.

5.Czy można siedzieć cicho, gdy ona prowadzi? - ćwiczenia na
symulatorze.

6.W cyklu "Zdrowie" - temat: Nie jest groźne dla zdrowia przynoszenie
jej kwiatów - prezentacja power point.

7.W cyklu "Dorosłe życie" - temat: Podstawowe różnice pomiędzy matką a
twoją partnerką - ćwiczenia praktyczne.

8.Jak patrzeć jej prosto w oczy, a nie w dekolt - zajęcia
medytacyjno-praktyczne.

9 Jak być idealnym partnerem podczas zakupów? - ćwiczenia relaksacyjne,
medytacja i techniki oddechowe.

10.Pilot do telewizora - utrata pilota, linia pomocy i grupy wsparcia..

11. Nauka odnajdywania rzeczy, np. paska do spodni. Strategia szukania
we właściwych miejscach, a przewracanie domu do góry nogami w takt
rytmicznego pokrzykiwania.

12. W cyklu "Techniki przeżycia" - temat: Jak żyć będąc cały czas w
błędzie? - zajęcia indywidualne z udziałem psychoterapeutów..

13. Nauka sikania do muszli a nie na deskę - zajęcia w grupach.

14. Opuszczanie deski od sedesu - zrób to sam - ćwiczenia manualne.

Cyneq

Dwadzieścia pierwszych przykazań, jakie powinny znać kobiety jeśli chodzi o facetów:

Zauważcie, że wszystkie podpunkty mają numer „1” - nie bez powodu.

1. Naucz się używać toalety. Jesteś dużą dziewczynką. Jeśli jest deska podniesiona, opuszczasz ją. My potrzebujemy jej u góry, ty na dole. Nie chciałabyś słyszeć tych wszystkich „kurew”, kiedy zostawiasz deskę opuszczoną.

1. Czasami o was nie myślimy. Musicie z tym żyć.

1. Sobota = Sport.

1. Płacz jest szantażem.

1. Nie mamy pamięci do dat. Zaznaczaj je w kalendarzu i regularnie przypominaj.

1. „Tak” i „Nie” są doskonale pasującymi odpowiedziami na większość pytań.

1. Przychodźcie z problemem do nas jedynie wtedy, kiedy chcecie coś z nim zrobić. Współczucia szukajcie u innych kobiet, od tego są.

1. Sprawdzaj olej! Proszę.

1. Wszystko co powiedzieliśmy sześć miesięcy temu jest nieaktualne. W rzeczywistości wszelkie nasze słowa tracą ważność po 7 dniach.

1. Jeśli wydaje ci się, że jesteś gruba, to pewnie jesteś. Nie pytaj nas. Odmówimy odpowiedzi na to pytanie.

1. Jeśli coś, co powiemy można zrozumieć na dwa sposoby, a jeden z nich sprawi, że będziesz smutna lub zła, na pewno mieliśmy na myśli drugą interpretacje naszych słów.

1. Pozwólcie nam patrzeć na kobiety. To nikogo nie krzywdzi, kiedy patrzymy, a w nas to genetycznie zaprogramowane.

1. Kiedy to tylko możliwe, mówcie co macie do powiedzenia w czasie wyświetlania reklam.

1. Wszyscy faceci widzą jedynie 16 kolorów. Pomarańcza, dla przykładu, jest owocem, nie kolorem. Nie mamy pojęcia, co to seledynowy.

1. Nie potrafimy czytać w myślach i nigdy nie będziemy.

1. Jeśli pytamy „co się stało?” i słyszymy „nic”, uwierzymy.

1. Kiedy mamy gdzieś wyjść, wszystko co masz na sobie jest idealne.

1. Macie wystarczająco dużo ubrań.

1. Macie za dużo butów.

1. Piwo jest dla nas tym, czym dla was są torebki.

Arturro

Wiersz o właścicielu jedynego wolnego medium Ojcu DyktatorzeTadziu Rydzyku.

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka

czarna sukienke ma ten koleżka.

Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja

kto godny chwały a kto wręcz kija.

Leje na serce miód swoim gościom

do adwersarzy zionie miłością.

Żyda, Masona czuje z daleka

wszystko w nim widzi oprócz czlowieka.

Glemp traci nerwy: "Rydzyk - lobuzie",

Tadzio z uśmiechem nadyma buzie.

Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",

to on rozkręca nową kampanie.

Życinski prosi: "weź - odpuść sobie",

a Rydzyk: "spadaj, co zechce - zrobie".

Rząd go popiera, prezydent chwali

Lepper z Giertychem pokłony wali.

Czuje sie bosko jak w siódmym niebie

do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.

A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje

armie BERETÓW mobilizuje.

Ich nie obchodzi, co sadzi prasa -

że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.

Mohery wielbią swego pasterza

dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!

myszka

Pacjent pyta sanitariuszy w karetce:
- Dokąd mnie wieziecie ??
- Do prosektorium
- ??? Ale ja jeszcze nie umarłem ...
- Ale my jeszcze nie dojechaliśmy

czarny

Inżynier, fizyk i matematyk dostali taką samą ilość siatki ogrodzeniowej oraz polecenie otoczenia nią jak największego obszaru. Inżynier ogrodził obszar w kształcie kwadratu. Fizyk jako osoba troszkę bardziej inteligentna otoczył obszar w kształcie idealnego koła i stwierdził, iż lepiej się nie da. Matematyk natomiast postawił ogrodzenie byle jak, po czym wszedł do środka i powiedział:
– Jestem na zewnątrz.

Pewnego dnia wrócił późno w nocy do domu bardzo zalany gość. Zjadł czerstwy jak diabli tort stojący na stole i położył się do łóżka. Rano szarpie go za rękę trzyletni synek:
– Tato, tato! Nie widziałeś gdzieś mojego bębenka?!

Przechodzi Krzyś przez las i widzi Puchatka, który piecze Prosiaczka na ognisku...
- Kubusiu?? Co ty robisz??
- Wiesz co Krzysiu, ... już rzygam tym miodkiem...

myszka

Pewien marynarz miał papugę, która bardzo lubiła kląć. Po kolejnym wyskoku ptaka, bardzo zdenerwowany, postanowił ją sprzedać. Zgłosiła się chętna kobieta. Marynarz, w ramach ostrzeżenia, mówi do niej:
- Jak papuga zacznie kląć, proszę ją wsadzić do worka i parę razy mocno trzepnąć o ścianę, to przestanie
Wszystko było dobrze do mometu, gdy panią odwiedzili goście. Ludzie się schodzą, a papuga w klatce "cholera, cholera"
Pani się zdenerwowała i zrobiła tak, jak jej mówił marynarz. Później wyjęła papugę z worka i pyta: " I co oduczyłaś się brzydkich słów ?" A papuga na to "Cholera, cholera jak żyję, takiego sztormu jeszcze nie przeżyłam"

KOSMITKA_PAULINA · Dołączył: 29 Mar 2007 Posty: 90 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

* Lekarz do pacjenta:
- Nie wolno panu palić papierosów, pić alkocholu i kawy. Musi pan cały czas stosować surową dietę, żadnych tłuszczów, skrobi i węglowodanów. Ze względu na serce proszę zaprzestać uprawiania seksu. No i najważniejsze... Więcej radości z życia mój drogi, więcej radości z życia!

* Konduktor w pociągu pyta się podróżującej z psem blondynki
- Czy pani zapłaciła za tego psa?
- Ależ skąd! Dostałam go na urodziny...

* Na zakończenie roku szkolnego dyrektor zwraca się do uczniów.
- Życzę wam przyjemnych wakacji, zdrowia i żebyście we wrześniu wrócili mądrzejsi.
- Nawzajem - odpowiada młodzież.