Oficjalne forum Krzysztofa Wałeckiego

myszka

Przychodzi zając do baru z podciągniętymi rękawami i mówi:
- Kto pobił mojego brata ?!
Na to wstaje niedźwiedź i mówi:
- Ja a co ?!
- Należało się draniowi !!!

Spotyka się dwóch biznesmenów:
- Słuchaj, zauważyłem, że w Twojej firmie wszyscy przychodzą do pracy bardzo wcześnie. Jak Ty to robisz ??
- Prosty trick!!! Mam 20 pracowników i 15 miejsc parkingowych ...

Dlaczego student podobny jest do psa ??
- Bo jak mu zadać pytanie, to tak mądrze patrzy ...

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi:
- Zaoszczędziłem Ci trochę forsy tatusiu
- A jak ??
- No bo wiesz ... Powiedziałeś, że jak dobrze napisze klasówkę, to pójdziemy do kina ...

Konduktor do pijaka:
- Bilet poproszę!!!
- Nie mam kasy
- A na wódkę pan miał ??
- Kolega ugościł!!!
- A na podróż to już nie dał ??
Na to pijak wyciągając flaszkę:
- Jak to nie dał ??

Sasiad mówi do sąsiada:
- Nie chcesz chyba powiedzieć, że przespałeś się z moją żoną?
- Nie.
- Nie przespałeś się ??
- Nie chcę powiedzieć.

Lekarz zwraca się do pacjenta:
- Miał pan trzy razy dziennie wziąć lekarstwo i raz na trzy dni wypić kieliszek koniaku. Ale nie widzę poprawy. Czy stosował się pan do moich zaleceń ??
- No, niezupełnie, z tabletkami jestem dwa tygodnie do tyłu, a z koniakiem trzy miesiące do przodu.

KOSMITKA_PAULINA · Dołączył: 29 Mar 2007 Posty: 90 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

* Do gabinetu szefa wchodzi sekretarka:
- Panie dyrektorze, jest tutaj inżynier Kowalski i mówi, że ma mały interes...
- A czy to moja wina? Niech idzie do seksuologa...

myszka

Pociąg z dwoma silnikami przemierzał Amerykę. W pewnym momencie zepsuł się jeden z silników. Żaden problem - pomyślał maszynista i zmniejszył prędkość pociągu o połowę. Po pewnym czasie zepsuł się drugi silnik i pociąg się zatrzymał. Maszynista uznał, że powinien o wszystkim powiadomić pasażerów, więc w tym celu przygotował ponizsze oświadczenie:
"Panie i panowie, mam dobrą i złą wiadomość. Zła wiadomość jest taka, że oba silniki się zepsuły i będziemy musieli tkwić tu przez jakiś czas. Natomiast dobra wiadomość jest taka, że zdecydowali się państwo na podróż pociągiem a nie samolotem".

Klient w sklepie zoologicznym:
- Chciałbym kupić tego stepującego żółwia z wystawy
- Stepujący żółw ? Ojejku! Zapomniałem o wyłączeniu grzałki do piasku

Przychodzi facet do lekarza i skarży się, że ma kłopoty przy siadaniu
- Proszę się rozebrać, odwrócić i pochylić do przodu ... No tak, ma pan hemoroidy!
Pacjent ubrał się i pyta nie bez lęku:
- Dlaczego nie mógł mi pan powiedzieć tego prosto w oczy?

- Proszę wstać! ... Sąd uznaje oskarżonego za niewinnego i wyklucza, że to właśnie oskarżony ukradł z muzeum trzy cenne obrazy ... Czy są jakieś pytania ?
- Tak, wysoki sądzie - odzywa się uniewinniony. - Czy to znaczy, że te obrazy są już teraz moje ?

Krzysztof Wałecki

Jadą ludzie PKESEM,, w pewnym momencie jakaś babka zadyszana mówi :
Ale tłok… a na to męski głos z tyłu :
To mój…

myszka

Przychodzi Jaś do sklepu i pyta:
- Są śledzie w czekoladzie ?
- Nie ma
Na drugi dzień:
- Są śledzie w czekoladzie ?
- Nie ma
Tak kilka razy pod rząd. W końcu sprzedawca postanowił sporządzić taki produkt.
Przychodzi Jaś
- Są śledzie w czekoladzie ?
- Są
- I kto to kupi ?

Jaś na lekcji biologii w ogóle nie uważał, więc pani zaczęła na niego krzyczeć:
- Jasiu! Jeśli się będziesz ciągle patrzeć przez okno a nie na mnie, to się nigdy nie dowiesz, jak wygląda dzika świnia!

myszka

Wchodzi kogut do łazienki a tam same zakręcone kurki Wesoly

KOSMITKA_PAULINA · Dołączył: 29 Mar 2007 Posty: 90 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

* Idą dwie agrafki przez pustynię jedna mówi: gorąco mi, na to druga: to rozepnij się!

*Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.

* Podchodzi blondynka do Informacji PKP:
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę....
- Dziękuję!!!

*Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Żona...
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba ty...

* Dlaczego tort nie może mieć dzieci?? Odp.: Bo ma jaja zmiksowane!!!

* Przychodzi baba do lekarza i skarży się: - Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują. Lekarz: Następny proszę!

* Pani pyta Jasia: - dlaczego namalowałeś tacie fioletowe włosy. Na to Jasiu: - bo nie mam łysej kredki.

* Żona: -Słyszałam, że masz nową sekretarkę. Młoda? Mąż: -20 lat. -Pracowita? -Zdaje się, że tak. -Ładna? -Niczego sobie. -A jak się ubiera? -Szybko.

* Co to jest: nie jedzą, nie piją a rosną? - Ceny.

KOSMITKA_PAULINA · Dołączył: 29 Mar 2007 Posty: 90 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

* Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód. Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem.
KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
SIOSTRA: myślę że to będzie w porządku...
Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
10 minut później...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: No dobrze, podam Siostrze następny koc...
po kolejnych 10 minutach...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tą jedyną noc...
KSIĄDZ: masz rację..... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.

* Mówi zięć do teściowej:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?!!!

* Przychodzi baba do lekarza z Murzynkiem na rękach:
- Skad u pani to niemowlę?
- Miałam randkę w ciemno...

*Lodówka zrobiła impreze. Nazapraszała samych znajomych. Wszyscy świetnie się bawią. Odkurzacz się nawciągał, kaloryfer juz rozgrzany, kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę, impreza na całego.
Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy, a pod ścianą stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi:
- Ej, Trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu setuchnę. Walnij sobie, to się od razu rozruszasz.
A Trabant na to:
- Nie mogę. Jestem samochodem...

* Siedzi facet w oknie na czwartym piętrze, patrzy a tu ślimak wchodzi z
rynny na jego parapet, więc go pstryknął tak że ślimak spadł na ziemie.
Minęły trzy lata, facio słyszy dzwonek do drzwi, patrzy przez wizjer
- nikogo nie ma, otwiera a tam ślimak siedzi na dzwonku i mówi:
- Ty koleś, to przed chwilą to co to kurna miało znaczyć.

* Dlaczego łysy stoi z rozpiętym rozporkiem na wietrze?
Bo chce poczuć wiatr we włosach.

* Eskimos ciagnie na sankach lodowke. Widzi go drugi i pyta sie:
- Po co Ci ta lodowka, jest minus 20 stopni?
- A niech sie dzieciaki troche ogrzeją.

Arturro

Jeden przedszkolak mówi do drugiego:
- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.

Na lekcję do klasy przychodzi pani dyrektor.
Pani mówi do klasy:
-Dzieci proszę powiedzieć jakieś słowo na literę "K".
Pierwszy wyrywa się Jasiu. Pani mówi:
-O nie Jasiu, ciebie nie wybiore bo ty zaraz coś brzydkiego powiesz. Małgosiu proszę powiedz słowo.
-Klamka.
-Dobrze. - mówi nauczycielka - teraz ty Piotruś.
-Kwiaty.
-Dobrze. - Jasiu się ciągle wyrywa w końcu pani mówi:
-No dobrze Jasiu, powiedz.
-Krecik.
-No dobrze, Jasiu a jaki ten krecik?
-No taki kur*a malutki.

Facet miał papugę i kiedy kochał się ze swoimi pannami, papuga zaczyna wszystko komentowała.
Pewnego dnia przyprowadza swoja dziewczynę zaczynają sie całować, a papuga komentuje. Dziewczyna odrywa sie od gościa i mówi:
- Nie no, ja w takich warunkach nie mogę!
Na to facet odwrócił klatkę z papuga, przywiązał jej głowe, żeby się nie odwróciła, i wrócił do swojej dziewczyny.
Juz zaczynają sie kochać, gdy nagle spada im kołdra i ich odkrywa, dziewczyna mówi:
- Popraw kolanem!
Papuga na to:
- Nie, nie! Głowę sobie od******lę, ale taki numer muszę zobaczyć!!!

Krzysiek

Przychodzi pacjent do lekarza i mówi:
- Panie doktorze cos mnie w dupie kole
Na to lekarz zakładając gumową rękawiczkę:
- proszę zdjąć spodnie i odwrócić się tyłem.
Wkłada palec i pyta :
- tu?
Pacjent: - nie…głębiej
Lekarz wkłada głębiej i pyta:
- tu???
Pacjent: - nie …jeszcze głębiej…
Lekarz wkłada pół dłoni i mówi:
- mam, mam…coś tu jest….
Ciągnie……..ciągnie…..i wyciąga różę….ze zdziwieniem mówi:
- róża???? Skąd tu róża?????
Pacjent miękkim głosem:
- To dla Pana

myszka

Nauczycielka w szkole pyta Jasia:
- Jasiu, podaj mi liczbę mnogą rzeczownika dziecko
- Bliźnięta ...

- Jasiu przyniosłem klocki Lego
- To się świetnie składa

Jasio widzi, jak mama sprząta w domu. W końcu podchodzi do niej i mówi:
- Mamo, nie mogę patrzeć, jak się męczysz. Wychodzę.

KOSMITKA_PAULINA · Dołączył: 29 Mar 2007 Posty: 90 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

* Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Musisz być bardzo chora, ten młody lekarz przychodzi do ciebie codziennie.
- A czy u ciebie zawsze się paliło, gdy przyjeżdżał taki miły strażak?

* Krawat i stryczek wymieniają poglądy.
- Jestem w gruncie rzeczy bardzo tolerancyjny - powiedział krawat. - Człowiek może mnie zawiązać na szyi, ile razy zechce.
- Rzecz gustu - mówi stryczek. - Ja kieruję się zasadą: raz a dobrze!

* Przychodzi baba do lekarza. Lekarz się pyta:
-Czemu ma pani śrubkę w uchu?
- No wie pan, ja słucham metalu!

myszka

Przychodzi mama Jasia do Urzędu Pracy i prosi urzędniczkę
- Znalazła by Pani jaką pracę dla mojego syna, bo pije i pije i boję się, że całkiem się na dno stoczy
- A co Jasio potrafi ?
- No technikum skończył, u murarza praktyki miał...
- A to mam coś dla niego: murarz - 4000 zł na rękę
- Nie to za dużo, Jasio wszystko przepije
- No to może pomocnik murarza - 3000 zł na rękę
- Też za dużo - nie ma czegoś za 600 - 700 zł
- Zeby pracować za 600 - 700 zł Jasio by musiał studia skończyć

Paweł Szafraniec · Dołączył: 29 Mar 2007 Posty: 26 Przeczytał: 0 tematów Ostrzeżeń: 0/5

nie wiedziałem gdzie to wsadzić: niech bedzie tu...

http://www.youtube.com/watch?v=jHjFxJVeCQs

głupie strasznie ale ja kucnąłem Wesoly

Krzysiek

Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej
ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę:
- Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu,było tak
wspaniale.
- A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd
>> poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica,oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a ty?
- Ja też, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać.
Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie,
że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto, co zobaczył. Babcia
podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegokolwiek tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i
ostro zabrał się do roboty. Na to, co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie:rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy, o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń. Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie, którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie sprint, gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po ok. godzinie zmęczenie kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę.
- Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret. Pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary:
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity!
- Synu. 40 lat temu ten pieprzony płot nie był pod napięciem